Мусульманская молитва от развода. Дуа, скрепляющая семьи

Мы должны просить у Всевышнего блага во всём. Особенно в молитвах о ребёнке. Пусть Аллах сделает детей благом для нашей земной и будущей жизни.

Иметь потомство - естественное желание каждой семейной пары. Но порой отсутствие детей - тожеблаго .

Бездетные пары обязаны изучить причины и найти возможности для реализации намерения стать родителями . Но если после всех приложенных усилий ребёнок не появился на свет, то не стоит превращать свою жизнь в трагедию. Возможно, именно в этом и есть благо, проявление Милости Всевышнего, которое человеку нелегко сразу распознать. Возможно, в бездетности кроется защита семьи от многих бед, которые могли бы свалиться с появлением ребёнка.

Проникновенная молитва, дуа о потомстве представлена в суре «Семейство Имрана» («Али Имран»). В аятах Всевышний повествует о Закарии (алейхиссалям). Он был пожилым мужчиной, супруга его - бездетной, однако они не оставляли надежду на Милость Аллаха. Однажды Закария (алейхиссалям) обратился к Творцу:

Транскрипция: «Рабби хаб ли минлядунка зуррийатан тайибатан иннака сами удуаа».

Перевод смысла дуа: «Господи! Даруй мне от Тебя прекрасное потомство, ибо Ты - слышащий мольбу».

Аят полностью записан в Коране так: «На том самом месте воззвал Закария к своему Господу и воскликнул: «Господи! Даруй мне от Тебя прекрасное потомство, ибо Ты - слышащий мольбу».

Всевышний после этой молитвы даровал им благочестивого сына Яхъю.

«Ответили ему ангелы, когда он всё ещё молился в михрабе: «Воистину, Аллах сообщает тебе благую весть о [сыне] Яхъе, господине, воздержанном муже и пророке из праведников, который подтвердит истинность слова от Аллаха».

Сказал Закария: «Господи! Как может быть у меня сын, ведь старость уже настигла меня и жена моя бесплодна?» Сказал [Джибрил]: «Именно так! Аллах вершит то, что пожелает» (Сура «Али Имран», 3 / 38-40).

Мусульманские молитвы на удачу и благополучие

Настоящий правоверный мусульманин считает, что колдовство – это общение со злыми демонами. Соответственно, к ним нельзя обращаться, чтобы не замарать душу. Однако по законам шариата человеку необходимо молиться каждый день. Молитв существует множество, и каждую из них следует выполнять по определенным правилам и в конкретное время.

Сила молитвы

По статистике, Ислам – это вторая по популярности религия после христианства. Её исповедует пятая часть жителей Земли . Мусульмане считают, что их искренняя вера – это преданность себя Богу. В молитве человек возносит хвалу Аллаху, признаёт, что только Он – Единственный и Могущественный. Даже пророк Мухаммед завещал, что нужно молиться днём и ночью, и только тогда жизнь человеческая обретет настоящий смысл.

Во время молитвы обязательно нужно забыть про всё, что осталось в материальном мире . Рекомендовано попросить прощение за все совершенные дела, которые были в прошлом и ещё однажды произойдут.

Для любви, спокойствия и здоровья в семье

Когда требуется удача во всех делах, в том числе и в любви, то мусульманин возносит к Господу такие слова:

«Поистине, мы полностью принадлежим Аллаху и, поистине, все мы к Нему возвращаемся. О Господи, перед Тобой я буду давать отчет за разумение и правильность в преодолении этого несчастья. Вознагради меня за терпение, проявленное мною, и замени беду па то, что лучше ее.»

Есть и другой её вариант:

«О, Аллах, я прошу у Тебя блага на основе всезнания Твоего. Прошу проявления силы Твоей на основе всемогущества Твоего. Прошу проявления великой милости Твоей. Поистине, всесилен Ты, но бессилен я. Ты знаешь, а я не знаю, и Ты знаешь все о неведомом! О Господь! Если Ты знаешь, что это дело (называется дело, исполнение которого желает молящийся) станет благом для моей религии, для моей жизни и для исхода моих дел, то предопредели его мне, облегчи его для меня и даруй мне в последующем благословение /баракат/ на это. Если же Ты знаешь, что в этом деле окажется злом для моей религии, для моей жизни и для исхода моих дел, то удали это дело от меня и удали меня от него. И дай мне обрести благо там, где оно есть, а потом приведи меня к удовлетворенности им.»

Захотев постоянного душевного спокойствия , необходимо ежедневно читать и слушать в аудио формате приведенную ниже молитву:

«Всевышний Аллах! Я раб Твой, сын раба Твоего и рабыни Твоей. Власть надо мной в Твоей [деснице]. Твое решение беспрекословно выполняемо в отношении меня и справедливо. Я обращаюсь к Тебе всеми именами, которыми Ты назвал Себя или упомянул в Писании Твоем или открыл кому-либо из сотворенных Тобой или теми [именами], которые известны только Тебе. [Я обращаюсь к Тебе именем Твоим] и прошу сделать Коран весной сердца моего, светом души моей и причиной исчезновения моей грусти, прекращения моего беспокойства.»

Чтобы в семье всегда царствовало здоровье , читают эту молитву:

«Господь людей! Освободи от болезни, исцели этого человека, потому что только Ты даешь выздоровление. Нет больше исцеления, кроме того, которое Ты даруешь. Дай такое исцеление, которое искоренило бы болезнь.»

На удачу в работе и притяжение денег

Заговоры на привлечение денег необходимо произносить лишь единожды на дню . По окончанию намаза настоятельно рекомендуется выйти на улицу и преподнести пару монет бедным. Текст молитвы таков:

«Именем Аллаха Милостивого. Заклинаю тебя, о счастье! Будь хозяином в доме моём. Будь покровителем над моей склонённой головой. Будь моей семье защитой от нищеты и горестей. Будь мне Солнцем и благословенным дождём изобилия. Дари нам радость и долгожданное счастье. Открой врата рая на земле. Принеси благополучие и сытость в дом мой. Приди, приди, жду тебя покорно!»

Кроме того, предусмотрена более мощная молитва для того, чтобы привлечь денежные средства и удачу. Однако перед тем, как её произносить, следует выполнить следующие правила :

• Начните поститься. Срок всех ограничений – неделя. Можно кушать хлеб и пить воду. Благодаря этому укрепляется ваш дух.
• После пробуждения читайте Коран. Ежедневно необходимо добавлять 10 повторений определенных сур.
• Перед прикосновением к Священному Писанию потребуется тщательно помыться, чтобы тело стало чистым.

Сама молитва такова:

«Во имя Аллаха Милостивого и Милосердного! Приветствую счастье, пришедшее в мой дом! Добро пожаловать в мою семью! Счастье мое, появись возле меня подобно музыке! Напомни мне о радости и солнце! Рядом со мной пролейся дождём благодатным! Появись неожиданно подобно первому снегу зимнему! Приди быстро ко мне, подобно тому, как осень сменяется зимой! Счастье мое, принеси радость и открой проход к материальным благам! Озарят благодарственные лучи мир вокруг. Жду тебя счастье моё!»

Большой интерес также представляет еще одна молитва на удачу в работе и привлечение материальных благ:

«Во имя Аллаха, Милостивого и Милосердного.

Я ищу убежище от проклятого Шайтана, пожалуйста, прими мою молитву…

Я ищу у Тебя убежище от беспокойства и горя,

Я ищу Тебя убежище от нехватки силы и лени,

Я ищу Тебя убежище от трусости и скупости,

Я ищу Тебя убежище от долговой кабалы и притеснения людей.

Ниспошли мне то, что законно.

Отведи от меня то, что запретно.

И по милости Твоей,

Пожалуйста, освободи меня от желаний того, что не есть Ты.»

Если требуется быстро отдать долги, то мусульманин читает эту молитву:

«О Аллах, сделай так, чтобы дозволенное защитило меня от запрещенного и сделай меня по милости Своей независимым от всех, кроме Тебя.»

Женщины, в свою очередь, могут произносить такой заговор, чтобы обрести достойную и сытую жизнь.

«О, Великий и Могучий Аллах, силой твоей восхищаюсь, смиренно голову в мольбе приклоняю. Даруй нам милосердие своё. Даруй в наш дом достаток и богатство. Даруй здоровье всем, кто живёт под крышей нашей. Даруй удачный путь тем, кто приносит радость в наш дом. Даруй лёгкий заработок мужу моему и господину. На волю Всевышнего Аллаха полагаюсь!»

Обряды и амулеты для привлечения благополучия в дом

Помимо заговоров и молитв, у мусульман существуют амулеты на все времена. Талисман или амулет может быть куплен или получен бесплатно. Каждый из них выполняет как эстетическую, так и защитную функцию. Амулет полностью связан с текстом Корана . Но, чтобы этот предмет подействовал, нужно соблюдать два правила:

• Обладать твердой уверенностью, что именно Аллах послал ему этот амулет.
• Каждый знак должен быть написан на арабском языке.

Талисманы могут выглядеть совершенно по-разному. Однако есть у них важная объединяющая черта – это футляр. В него обязательно нужно положить амулет и носить всюду с собой. Футляр делают из любых материалов. Самое главное, чтобы внутри содержался предмет с текстом из Корана . Верующие мусульмане уверены – если человек нарушает закон, то со временем амулеты утрачивают свою силу.

Одним из самых мощных талисманов считается Зульфикар. Так когда-то звали ангела, покровительствовавшего бесстрашным войнам. Сегодня этот амулет – символ удачи. Он надежно защищает дом от воров, а человека ограждает от предательства друзей.

Кроме того, благодаря ему на правоверного мусульманина очень сложно навести порчу или сглаз. Влияния колдунов отсекаются, и злые заклятия вдвойне возвращаются тому, кто их навёл. Также появляется успех в делах.

Согласно Корану брачный союз между мужчиной и женщиной является одной из важнейших заповедей Творца.

«Аллах (Бог, Господь) из вас же самих [из той же квинтэссенции] сделал для вас представителей противоположного пола, посредством которых [для женщин - мужья; для мужчин - жены] у вас рождаются дети [а затем] и внуки» (см. ).

В будущей жене или предполагаемом муже необходимо обратить внимание на здоровье, морально-нравственные качества и материальный достаток. Однако самым главным является духовно-религиозная грамотность и благочестие, хотя бы в размере «прожиточного минимума», то есть чтобы духовно не умереть, а это значит быть духовно и морально живым и дееспособным.

Пророк Мухаммад (да благословит его Господь и приветствует) сказал: «О молодежь! Кто из вас в состоянии (имеет возможность) жениться, тот пусть женится! Кто не может [на данный момент жениться], тот пусть постится» .

Исламские богословы считают, что под «возможностью» подразумеваются физическое и психическое здоровье, моральная готовность, материальный достаток и религиозная грамотность как условия для полноценной семейной жизни .

Приведу другое высказывание заключительного Божьего посланника: «Женятся на женщине [девушке, как и выходят замуж за юношей, мужчин], выбирая по четырем [характеристикам]: (1) материальный достаток, (2) знатность происхождения [воспитанность], (3) красота и (4) религиозность (вера). [Но] особое внимание обрати [о юноша или девушка] на религиозность (наличие веры) [у своей избранницы, избранника]! [Если проигнорируешь четвертую характеристику, соблазнившись на одну из первых трех] руки твои покроются пылью (землею) [ты в итоге столкнешься с бедностью, нищетой; будет много проблем, рано или поздно они возникнут]» .

В другом хадисе пророк Мухаммад предостерегает: «Не женитесь на девушке (женщине) [только] из-за ее красоты, ибо это может погубить ее; и не женитесь [только] из-за ее богатства, ибо это может сделать ее непокорной. Женитесь на девушке из-за ее религиозности [первоочередно обращая внимание на ее воспитанность и религиозность]!» . То есть главным фактором, побуждающим совершить столь ответственный шаг, каким является женитьба, должно быть не богатство или красота, а именно религиозность будущей супруги, выраженная не столько в арабской лексике и черных одеяниях , сколько в наличии основных норм религиозной практики, а также - в делах и поведении.

«У пророка Мухаммада (да благословит его Всевышний и приветствует) спросили: «Какая женщина наилучшая [наиболее подходящая для женитьбы]?» Он ответил: «Та, при взгляде на которую супруг радуется, которая покорна ему в просьбе (приказе). И если он относится к чему-то отрицательно, то и она с порицанием относится к этому» .

Пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) говорил: «Весь этот [бренный] мир - то, что приобретаемо (чем человек пользуется, наслаждается). Наилучшее же, что можно приобрести в нем, - благочестивая (благонравная) супруга [для юноши, ну а для девушки - благочестивый, любящий и любимый супруг]» .

Цели, которые надо достичь при выборе супруга

Две главные цели , которые преследуются при выборе супруги: 1) чтобы она принесла в дом счастье и спокойствие; 2) чтобы она могла воспитать будущих детей в духе высокой морали, религиозной нравственности и богобоязненности.

Качества супруга (супруги)

Исходя из исламских религиозных канонов, можно назвать качества, наличие которых в будущей супруге желательно :

Религиозность;

Способность родить более одного-двух детей ;

Девственность;

Благородное происхождение (принадлежность к семье, известной своей религиозностью) ;

Красота;

Наибольшая отдаленность по линии кровного родства.

Безусловно и само собой разумеется, что у мужа все эти качества также должны быть в наличии, причем в большей мере и степени, ведь он в мусульманской семье является тем, кого уважают и за кем следуют.

Важно также исходить из того, что будущая супруга станет единственной, в ином случае велика вероятность, что муж не сможет исполнить строжайший коранический завет - проявлять справедливость в отношении всех жен.

В Священном Коране сказано:

«Женитесь на тех женщинах [из полных семей], что приятны вам (которые вам по душе), - двух, трех или четырех. [Четыре - предельное число, максимум. У одного мужчины одновременно не может быть больше четырех жен.] А если боитесь вы [благоразумно осознаете], что не будете одинаково справедливы [к ним во всем, то есть в достаточном материальном обеспечении, идентичном жилье, равномерном внимании и отношении ], то - [только] на одной» (см. ).

Однако, зная Свое творение и желая ему блага в обоих мирах, Господь говорит:

«Вы никогда не сможете быть [во всем и полностью, особенно касательно ваших чувств] справедливы к нескольким женам, даже если очень постараетесь» (см. ).

В хадисе также содержится предупреждение: «У кого будут две жены, и он не станет явно одинаково относиться к ним, то в Судный День такой человек предстанет с волочащейся за ним половиной [тела. То есть ему придется отвечать за этот серьезный грех пребыванием в Аду]» .

Условия для заключения полигамного брака

Моногамный брак является наиболее соответствующим исламским представлениям о богобоязненности и благочестии . Наличие второй, третьей или четвертой жены - каноническое исключение, которое допускается исламским брачным правом, но имеет ряд условий. Шариат не содержит призывов к полигамии и не считает ее обязательной.

Исходя из принципов исламского права (фикха) и исторической практики, правоведы (факихи) определили условия, при которых возможно заключение нового, повторного брака. К ним относятся:

Бесплодие или неспособность первой супруги к деторождению;

Условия военного или послевоенного времени, когда число незамужних женщин и вдов (нуждающихся в обустройстве семейного очага, заботе и уходе) превосходит число мужчин;

Физиологические особенности мужчины, выраженные в излишней сексуальной активности (при условии достаточного материального обеспечения двух или нескольких семей), что может создать почву для прелюбодеяния, которое есть великий грех перед Богом и семьей.

Дуа намеревающегося жениться (выйти замуж)

Существует молитва-ду‘а намеревающегося жениться : «Аллаахумма иннакя такдир ва ля акдир ва та‘лям ва ля а‘лям ва антэ ‘алляямуль-гуююб, фа ин ра’айта анна (называется имя девушки) хайрун лии фии диинии ва дунья-я ва аахыратии факдурхаа ли, ва ин кяянэт гайрухаа хайран лии минхаа фии диинии ва дунья-я ва аахырати факдурхаа лии» .

Перевод:

«О Господи! Все в силах Твоих, я же не в состоянии что-либо сделать. Ты все знаешь, а я - нет. Ты знаешь все, что скрыто от нас. И если Ты считаешь, что (называется имя девушки) является наилучшей для сохранения моей религиозности и благополучия как в этом, так и в будущем мире, то помоги мне, чтобы она стала моей женой. А если другая является наилучшей для сохранения моей религиозности и благополучия в обоих мирах, то помоги мне, чтобы другая стала моей женой» .

Пророк (да благословит его Всевышний и приветствует) сказал: «Если кто-то из вас женится, то пусть скажет: «Аллаахумма инни ас’элюкя хайрахаа ва хайра маа джабальтахаа ‘аляйхи ва а‘уузу бикя мин шаррихаа ва шарри маа джабальтахаа ‘аляйхь» .

Перевод:

«Господи, прошу у Тебя блага ее [невесты] и лучшего из того, ради чего Ты сотворил ее [пусть оно проявится в нашей совместной семейной жизни]. И прошу у Тебя защиты от зла ее и зла, [возможно] заложенного при сотворении ее [пусть это не нанесет вреда счастью нашей с нею семейной жизни]».

Молитвы с такого рода смыслами на любом языке может проговаривать и девушка касательно своего жениха.

Абу Хурайра передает: «Когда пророк Мухаммад поздравлял новобрачных, он говорил: «Бааракял-лааху лякь, ва бааракял-лааху ‘аляйкь, ва джама‘а байнакумаа фии хайр». Перевод: «Пусть Аллах (Бог, Господь) ниспошлет вам во всем Божью благодать (даст вам Свое благословение) и объединит вас в благом» .

Ответы на вопросы на тему выбора мужа (жены)

Может ли незамужняя девушка знакомить сестер с братьями по вере только для вступления в брак?

Может, тем более в реалиях России, где очень сложно найти верующего спутника или спутницу жизни. Общение между мужчинами и женщинами, юношами и девушками возможно «в необходимых ситуациях просто как с людьми».

Каноническое предостережение вступает в силу, когда общение становится «общением между противоположными полами». Желающие жениться или выйти замуж могут общаться и смотреть друг на друга как представители разных полов, но как только они понимают, что в данном знакомстве нет перспектив брачного союза, им необходимо намекнуть об этом друг другу и прекратить общение, чтобы не перейти границы греха и в то же время дать другим возможность познакомиться с намерением женитьбы или замужества.

Есть хадис, что при выборе жены нужно смотреть на ее богобоязненность, красоту, знатность. А что делать молодой девушке, которая имеет врожденный (либо оставшийся после аварии) внешний физический недостаток. Это отталкивает парней.

«Мы часто видим, что мужчина кое-какой, а женщина превосходная. Это значит, мы не знаем скрытого достоинства этого мужчины, оцененного женщиной: это любовь избирательная, и, вероятно, это-то и есть настоящая любовь» (М. Пришвин). То же самое и наоборот.

И еще вам на заметку. Есть люди в чем-то некрасивые внешне, но привлекающие своей энергетикой, чувством юмора, уверенностью, умением себя вести, элегантно одеться, красноречиво говорить, к таким людям обычно тянутся. Но не пытайтесь выдавить из себя все эти качества, просто будьте самой собой, не комплексуйте из-за физического недостатка, меньше обращайте на него внимания . Когда забудете о нем, откроются другие, хорошие стороны вашего тела, души, натуры. Развивайте свои достоинства, а они у вас есть, и многие из них еще не раскрыты. Нужный человек обязательно найдется, и он полюбит вас такой, какая вы есть. Но первым делом вы сами должны полюбить себя и всей душой возблагодарить Всевышнего за то, что имеете.

Я родилась с недостатком на теле. Врачи мне помогли, я уже сделала операцию, но кое-что осталось заметным! Теперь нужно думать о будущем, я должна когда-нибудь выйти замуж. И я боюсь сделать этот шаг, не знаю, как отреагирует будущий муж. Если он не поймет мою беду, я сгорю от стыда! Я не смогу жить! Я буду всегда думать, что не такая, как все. Как мне с этим жить? Адиля, 20 лет.

Вы говорите, что не такая, как все, а ведь каждый из нас не такой, как все остальные, в каждом - свой набор плюсов и минусов, достоинств и недостатков, прекрасного и ужасного. Мы живем в определенных взаимодействующих между собою пропорциях плохого и хорошего. Подавленность в душевных состояниях и растерянность периодически посещают даже очень здоровых людей, не думайте, что вы одна такая. Состояние души, диалог с самим собою, устранение страхов и работа над тем, что имеем (душа, тело, интеллект), помогают организовать себя и снять противоречия. Системный труд над имеющимся и внимательный подход к учебе, работе - это, думаю, одно из главных направлений вложения ваших жизненных сил на данном этапе. Предложение о замужестве появится вдруг, если не будете его бояться либо страстно ожидать .

В раннем детстве я перенесла операции, после которых не могу иметь детей. Была замужем три года. Хотя муж узнал о моих проблемах еще до свадьбы, он не смог удержаться, хотелось полноценной семьи, и мы развелись. Вот уже десять лет я не замужем. С каждым годом отчаяние все больше возрастает. Хочется крепкой, здоровой семьи и детишек. Надежда, что встретится человек, который сможет понять меня, тает. Сможет ли когда-нибудь мужчина-мусульманин принять меня такой, какая я есть? Обманывать не могу и не хочу. Может, усыновить и растить детей одной? Как принять правильное решение? Динара, 33 года.

Следует не исключать возможность найти подходящего спутника жизни, ведь у многих есть печальный опыт прошлого и желание найти понимающего человека. Вы также можете усыновить ребенка. Но, предполагаю, главным является то, чтобы вы не мучили себя мыслями о плохом, а поддерживали позитивный настрой, чтобы не иссыхали, а цвели, работая над собою в духовном плане и физическом (спорт, здоровый образ жизни). Профессиональные навыки, карьера также, думаю, помогут вам поддерживать дух и положительный взгляд на жизнь.

Должна ли девушка говорить парню, который хочет на ней жениться, о каких-то своих увечьях, например если у нее искривление позвоночника? Нужно ли его о чем-то таком предупреждать с точки зрения религии?

Скажите, пожалуйста, необходимо ли сообщать (девушке, молодому человеку) о наличии каких-либо значительных физических недостатков (шрамы и т. д.) до свадьбы?

О том, что у вас искривление позвоночника, можно и не говорить .

Необходимо оповестить жениха (невесту) в том случае, когда есть препятствия для создания полноценной семьи. Нет такой канонической необходимости, кроме случая, когда это однозначно повлечет за собой невозможность выполнения той или иной супружеской обязанности.

У меня слабое сердце и врачи не советуют беременеть. Сейчас меня хотят сватать. Скажите, пожалуйста, следует ли мне сообщать им об этом?

Способность родить и вырастить ребенка (или нескольких) - одна из важнейших функций родителей, но не ценой искалеченного здоровья одного из них. Безусловно, будущий супруг должен знать о состоянии вашего здоровья. Сокрыв это, вы можете попасть в очень неприятную ситуацию, когда об этом станет известно после бракосочетания. Брак и рождение детей - это нормальное, закономерное продолжение жизни. В браке супруги становятся единым целым, в котором нет скрываемых тем и вопросов, особенно когда это касается здоровья и жизни. Все должно быть естественно, честно и по обоюдному согласию супругов.

Для полной уверенности проконсультируйтесь и обследуйтесь у других квалифицированных врачей. Возможно, что в первый раз вам поставили неточный диагноз. Но если и другие специалисты подтвердят нежелательность беременности, то в обязательном порядке, до начала каких-либо брачных мероприятий проинформируйте об этом человека, желающего на вас жениться, или представителей жениха. Если мужчина питает к вам действительно искренние чувства, то он не станет оставлять вас наедине с предполагаемыми трудностями и сложностями, а наоборот, будет полон надежды на благополучный исход по милости Творца.

Кстати, я знаю людей, которым в 30 лет ставили страшные диагнозы, в том числе и по части сердечной недостаточности. Им тяжело было даже ходить. Они, понимая, что надеяться можно только на себя и Бога, изучили свое заболевание, изменили питание, стиль и образ жизни, дисциплинированно занимались спортом и даже в 60 (!) лет сохраняли отличную физическую форму, имели и имеют много детей. Возможности человеческого организма огромны, но следует включать мозг и много и неустанно трудиться. Под лежачий камень вода не течет.

Я собираюсь жениться. Моя избранница этническая мусульманка. Она верит в Бога и заключительного Его посланника (мир ему), хочет научиться читать намаз, и меня это безумно радует. Я осознаю, что, если мы будем жить вместе, она постепенно последует моему образу жизни (не пить, не курить, не прелюбодействовать, не сквернословить) и будет соблюдать религиозную практику. Но сейчас она заявляет, что не собирается покрывать свое тело, и даже не может понять, что носить брюки женщине не подобает. Я пытаюсь объяснить ей: без религиозной практики Господь не изменит ее сердце. Ведь для того, чтобы понять вкус яблока, надо его надкусить. После таких бесед у меня появляется чувство неуверенности. Мне кажется, что ее мировоззрение и взгляд на жизнь не изменятся. Она видит красоту в прозрачных кофточках, декольте и т. д. Я несколько раз делал Истихару, прося помощи у Всевышнего в вынесении верного и окончательного решения, но так и не понял своего сердца.

В общем, в ней есть все, кроме религиозной практики. А это, согласно хадису, - основа! Как мне поступить? Радик.

«Н осить брюки женщине не подобает» - в этом вы не правы. Необлегающие брюки женского покроя женщина может носить.

Как поступить именно вам? Думаю, найти другую, как бы эти декольте и прозрачные кофточки вас ни соблазняли на «авось изменится». Есть немало девушек, современно и красиво придерживающихся норм религиозной практики в стиле одежды, которые нуждаются в надежном и верном спутнике жизни, каковым вы, надеюсь, и можете стать.

Я совсем наших парней-мусульман не понимаю. Одни говорят, что жена должна сидеть дома и не работать. Некоторые вообще утверждают, будто лучше не жениться на тех, которые имеют высшее образование, потому что они стабильно будут капать на мозги: типа училась столько лет, а теперь сижу дома и все такое. Другие, наоборот, не хотят, чтобы жена сидела на шее мужа. Ну почему бы им не спросить девушку, чего она сама хочет? Заира, 22 года.

Вы намекните, побудите, и они спросят.

На сегодняшний день для сестер-мусульманок очень актуален такой вопрос, как поиск второй половинки. Так как наши родители в большинстве случаев не придерживаются столпов Ислама, не знают мусульманских канонов, то вопрос о поиске супруга возлагается только на нас самих.

После одной встречи с братом-мусульманином очень сложно судить о человеке. Но наша религия ограничивает свободное общение с противоположным полом. Зачастую сестры выходят замуж, даже не зная хорошо своего избранника. Родители в этом вопросе не могут помочь. В итоге большинство разочаровываются. Что вы можете посоветовать, учитывая реалии современного мира.

Прочитайте книгу С. Уэлч «10-10-10».

См., например: аль-Бухари М. Сахих аль-бухари [Свод хадисов имама аль-Бухари]. В 5 т. Бейрут: аль-Мактаба аль-‘асрийя, 1997. Т. 3. С. 1632, хадис № 5065; аль-‘Аскаляни А. Фатх аль-бари би шарх сахих аль-бухари. В 18 т., 2000. Т. 10. С. 133, хадис № 5065; аль-Амир ‘Аляуд-дин аль-Фариси. Аль-ихсан фи такриб сахих ибн хаббан [Благородный поступок в приближении (к читателям) свода хадисов Ибн Хаббана]. В 18 т. Бейрут: ар-Рисаля, 1997. Т. 9. С. 335, хадис № 4026, «сахих».

Исламское право не называет точного возраста вступления в брак. Брачный возраст подразумевает достижение половой зрелости.

К примеру, современный Кодекс канонического права Римско-католической Церкви определяет брачный возраст для мужчин 16 лет, для женщин - 14 лет (канон 1083, 1). В регионах, где половая зрелость наступает раньше, Церковь разрешает браки и в более раннем возрасте. (См.: Codex Iuris Canonici. Tit. VIII. Cap. III. De impedimentis dirimentibus in specie. - Civitas Vaticana, 1983.)

Православные Церкви исходили из установленного Кодексом императора Юстиниана брачного возраста: для мужчин - 14 лет, для женщин - 12. В настоящее время в церковной практике, как правило, исходят из возрастной границы, установленной для брака в гражданском законодательстве.

Хадис от Абу Хурайры; св. х. Ахмада, аль-Бухари, Муслима, Абу Дауда, ан-Насаи и Ибн Маджа. См., например: аль-Бухари М. Сахих аль-бухари [Свод хадисов имама аль-Бухари]. В 5 т. Бейрут: аль-Мактаба аль-‘асрийя, 1997. Т. 3. С. 1639, хадис № 5090; аль-‘Аскаляни А. Фатх аль-бари би шарх сахих аль-бухари [Открытие Создателем (для человека в понимании нового) через комментарии к своду хадисов аль-Бухари]. В 18 т. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмийя, 2000. Т. 11. С. 163, хадис № 5090 и пояснение к нему; ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 202, хадис № 3372, «сахих»; Нузха аль-муттакын. Шарх рияд ас-салихин [Прогулка праведников. Комментарий к книге «Сады благонравных»]. В 2 т. Бейрут: ар-Рисаля, 2000. Т. 1. С. 285, хадис № 5/365 и пояснение к нему.

Хадис от ‘Абдуллы ибн ‘Умара; св. х. Ибн Маджа, аль-Барраза, аль-Байхакы. Ибн Маджа М. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1999. С. 202, хадис № 1859, «да‘иф».

Ср.: «Кто найдет добродетельную жену? Цена ее выше жемчугов. Уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка. <…> Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы» (Притч. 31:10, 11, 30).

А ведь, к сожалению, именно внешние атрибуты стереотипно воспринимаются людьми как главный отличительный признак глубокой религиозности и набожности.

Хадис от Абу Хурайры; св. х. ан-Насаи, Ахмада. См., например: ан-Насаи А. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1999. С. 342, хадис № 3231, «хасан сахих».

Вышеприведенным хадисам созвучны наставления апостола Петра христианским женам: «Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом. Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям. Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином; вы - дети ее, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха» (1Пет. 3:3–6).

Хадис от Ибн ‘Амра; св. х. Ахмада, Муслима и ан-Насаи. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 260, хадис № 4279, «сахих»; ан-Найсабури М. Сахих муслим [Свод хадисов имама Муслима]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1998. С. 585, хадис № 64–(1467); ан-Навави Я. Сахих муслим би шарх ан-навави [Свод хадисов имама Муслима с комментариями имама ан-Навави]. В 10 т., 18 ч. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмийя, [б. г.]. Т. 5. Ч. 10. С. 56, хадис № 64–(1467); ан-Насаи А. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1999. С. 342, хадис № 3232, «сахих».

Пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) советовал: «Женитесь на [женщинах] преданных [мужу] (любящих вас, симпатичных для вас и приветливых) и тех, что смогут родить много детей [плодовитых]! Поистине, я буду гордиться многочисленностью вашей в Судный День». См.: Абу Дауд С. Сунан аби дауд [Свод хадисов Абу Дауда]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1999. С. 234, хадис № 2050, «хасан сахих»; ас-Сан‘ани М. Субуль ас-салям [Пути мира]. В 4 т. Каир: аль-Хадис, 1994. Т. 3. С. 162, хадис № 912; ас-Сан‘ани М. Субуль ас-салям (таб‘а мухаккака, мухарраджа) [Пути мира (издание перепроверенное, с уточнением достоверности хадисов)]. В 4 т. Бейрут: аль-Фикр, 1998. Т. 3. С. 1300, хадис № 3/912.

Ср.: «Доброе имя лучше большого богатства, и добрая слава лучше серебра и золота» (Притч. 22:1).

Хотя сердечные чувства вы все равно не сможете поделить поровну между своими женами.

Хадис от Абу Хурайры; приведен в четырех из шести сводов хадисов и в св. х. Ахмада. См., например: Ибн Маджа М. Сунан [Свод хадисов]. С. 213, хадис № 1969, «сахих».

К сведению, пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) был женат лишь на одной женщине на протяжении двадцати пяти лет. На момент женитьбы Мухаммаду было 25 лет, а Хадидже - 40. Они прожили двадцать пять лет нелегкой, особенно после начала пророческой миссии, но очень счастливой супружеской жизни. В возрасте 65 лет Хадиджа скончалась. Пророк остался один с детьми. См.: ас-Салихий М. Китаб азвадж ан-набий [Книга о женах Пророка]. Дамаск: Ибн Кясир, 2001. С. 84; аль-Истанбули М. и аш-Шаляби М. Ниса’ хавля расуль [Женщины, которые были рядом с Пророком]. Дамаск: Ибн Кясир, 2001. С. 49–52; аль-‘Аскаляни А. Фатх аль-бари би шарх сахих аль-бухари [Открытие Создателем (для человека в понимании нового) через комментарии к своду хадисов аль-Бухари]. В 18 т. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмия, 2000. Т. 9. С. 168.

См., например: аз-Зухайли В. Ат-тафсир аль-мунир [Освещающий тафсир]. В 17 т. Дамаск: аль-Фикр, 2003. Т. 2. С. 567, 575–577.

Она не обязательна для проговаривания, но кому-то может помочь.

См., например: Абу Дауд С. Сунан аби дауд [Свод хадисов Абу Дауда]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1999. С. 182, хадис № 1538, «сахих»; ат-Тирмизи М. Сунан ат-тирмизи [Свод хадисов имама ат-Тирмизи]. Бейрут: Ибн Хазм, 2002. С. 169, хадис № 479, «хасан сахих».

См., например: Абу Дауд С. Сунан аби дауд [Свод хадисов Абу Дауда]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1999. С. 245, хадис № 2160, «хасан».

См., например: Абу Дауд С. Сунан аби дауд [Свод хадисов Абу Дауда]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1999. С. 242, хадис № 2130, «сахих».

Кстати, возможно, что путем серьезных регулярных физических нагрузок этот изъян удастся исправить и тем самым доказать себе, что вы - человек, который на многое способен. Это придаст вам уверенности, зарядит оптимизмом и повысит самооценку.

Тем более что это можно и нужно исправить, получив хорошую консультацию и почитав соответствующую литературу, после чего вы подберете себе комплекс упражнений, которые помогут вам накачать необходимые мышцы и ежедневно поддерживать их в хорошем тонусе. Высококлассный специалист по позвоночнику поможет вам поставить на место позвонки, а накачанные мышцы спины, живота (внутренние мышцы) все выровняют, закрепят осанку и навсегда решат проблему, если вы каждодневно будете уделять им 30 минут своего времени. Пола и турника вам для этого будет достаточно. Ну и, конечно же, должно присутствовать сильное желание, упорство и самодисциплина. Хорошо сказал философ бизнеса Джим Рон: «В жизни есть две самых сильных боли: боль дисциплины и боль сожаления».

Мы с супругой поженились полтора года назад, а до этого общались как пара четыре года. В самом начале нашего общения между нами были и романтические чувства, и взаимное уважение. Но через некоторое время стали возникать всякого рода разногласия и ссоры. После свадьбы эти трения только усилились.

В большинстве случаев во время наших ссор я старался держать себя в руках как мужчина и, разворачиваясь, молча уходил во избежание сквернословия с моей стороны в адрес супруги. Сейчас мои чувства к ней охладели, и она не привлекает меня как женщина. Это, в свою очередь, привело практически к отсутствию интимной жизни. Из-за этого скандалы в нашей семье усилились. Я предложил супруге развестись, но она отказывается, поскольку, по ее словам, у нее остались сильные чувства ко мне. Я настаиваю на разрыве семейных отношений во избежание осложнений в будущем. Тем не менее я не иду пока на более решительные шаги из-за глубокого уважения к чувствам своей супруги и окружающих нас родных людей (родителей и т. д.). Мы с ней сильно переживаем из-за этого кризиса в наших отношениях, и я боюсь, это может подтолкнуть ее к необдуманным действиям (суицид и т. д.), все это в целом очень негативно отражается на ее и моем здоровье.

Но дальше продолжать нашу совместную семейную жизнь без сопутствующей здоровой интимной жизни я не представляю возможным. Детей у нас нет. Мне 28 лет, ей 27. Не хочу отнимать у нас обоих шанс на более счастливую жизнь и в первую очередь у нее. Азамат, Казахстан.

Ну что вы, зачем так категорично?! Вы, полагаю, умные люди, а потому должны найти время, когда, (1) выспавшиеся и отдохнувшие, (2) никуда не торопясь, (3) примерно в 17.00 вечера (не позже 21.00), сядете дома в уютной и прибранной кухне (либо в тихом ресторанчике) и за чашкой ароматного чай с кусочком вкусного сырного торта обсудите все то, что накопилось, наслоилось на сердце. Вы, уважаемый Азамат, должны подготовиться к этой беседе: раскопать все свои недовольства, возмущения, обиды, которые не озвучивали, разворачиваясь и уходя. В этом («разворачиваясь, молча уходил ») ваш, полагаю, главный промах в ведении семейной жизни. После каждого конфликта, успокоившись и все обдумав (например, на следующий день вечером), вам следовало деликатно выговаривать все жене и искать с нею выход из сложившейся ситуации, сообща нейтрализуя неприятный осадок. Так как этого не было, накопившийся негатив стал для вас неподъемным, «тяжелым», подобно большому куску непрожеванного жирного мяса, опустившегося в ваш желудок, что сильно ударило не только по голове, но и, извините, ниже пояса.

Вам следует разгрести и выбросить весь скопившийся в ваших взаимоотношениях мусор (вызвать рвоту и попить минеральной воды), и вы не только сохраните семью, почувствуете аромат и сладость добрых семейных отношений, но и сделаете серьезный шаг вперед в становлении вас как Личности, что для всякого уважающего себя очень важно.

Некоторое время назад я вышла замуж, что повлекло за собой серьезные перемены в жизни. До замужества я не была, что называется, практикующей мусульманкой. Моим мужем стал очень религиозный человек, который, как мне казалось, сделает так, что мой приход в религию не будет для меня бременем, и в моей жизни, наконец, настанет гармония. Но все вышло по-иному.

Я, наверное, очень плохо читаю, если до сих пор не нашла, где написано, что женщина не должна рассчитывать на любовь и уважение своего мужа, если она, к несчастью, обладает настолько дырявой головой, что никак не может выучить десять сур. Где написано, что, если женщина отказывается носить хиджаб, она недостаточно уповает на Аллаха. Где написано, что, если женщина ждет ласки, да какой там ласки, просто доброго слова от своего мужа, обычного человеческого участия, она плохо воспитана. А если женщина хочет надеть дома какую-нибудь другую одежду, помимо платья, похожего на мешок, она распутна. Мои вопросы можно продолжать до бесконечности, но, по сути, их можно свести к одному: где сказано, что женщина - это не человек?

Подскажите мне, пожалуйста, как мне объяснить мужу, что нет принуждения в религии, что я не хочу использовать религию как средство угождения ему. У нас двое детей. К сожалению, это не мои дети, но я их очень люблю, и это может стать большой проблемой для меня, потому что невыносимо видеть постоянный упрек в глазах их отца, так как была у него хорошая жена, а теперь вот я досталась. Каждый раз, когда я пытаюсь объяснить ему, что мне не комфортно с ним, он угрожает тем, что возьмет вторую жену, а если меня что-то не устраивает, то я всегда могу уйти. Как мне сохранить семью, не сойти с ума и не потерять свой иман (веру)? Амира.

Вы не к тому попали (если все так, как вы изложили). Не всегда религиозность означает наличие воспитанности, благонравия и ума. Возможно, вам следует сделать решительный шаг в жизни и научиться прогнозировать обстоятельства.

Если все-таки останетесь с ним, то должны понять, что он не изменится, а потому измениться придется вам, подстроиться под него: потрудиться выучить несколько сур; научиться красиво повязывать платок и комфортно чувствовать себя при этом; понять, что отсутствие явной грубости - это проявление его вежливости.

Один парень сильно меня любит, а вышла я замуж за другого, так получилось. Парень мучается и готов жениться на мне, если я разведусь. Я не знаю, как быть. Я сама страдаю, ведь я тоже хотела замуж за него. Уже три месяца одни мучения. Он то угрожает, то просит. Какой хадис дать ему прочитать? Как успокоить его душу? М.

Если вы хотите дать ему прочитать хадис, то значит, мусульманские нормы морали уважаемы вами. И если вы их уважаете, то выйдя замуж, вы должны были прекратить любые отношения с мужчинами, помимо вашего мужа и мужчин из числа родственников. Если вы введете в практику эту норму мусульманской морали, тогда через недельку-другую чувства того парня к вам улетучатся, так как ни разговоры, ни беседы, ни встречи не будут их поддерживать.

Какой совет дать ему? Сам разберется. Вы не его мама или папа. Вы делаете очень серьезную ошибку, общаясь на любовные темы с посторонними мужчинами, будучи замужней. Я надеюсь, вы сможете уразуметь, сколь серьезна и опасна эта ошибка.

Мой муж постоянно общается с посторонними женщинами. Может болтать по телефону иногда часами, запершись в комнате. В Интернете то же самое: почти все друзья - полуодетые женщины. Для них он находит время, чтобы пойти в ресторан, кино и т. д., в то время как для меня у него нескольких минут не бывает, чтобы просто выйти на прогулку.

Причем мне он не разрешает общаться ни с кем, кроме близких родственников и тех, с кем он меня познакомит. Меня сильно обижает, унижает и оскорбляет его поведение. Я не хочу быть просто прислугой в доме. Я много раз думала о разводе, но ведь развод ненавистен Аллаху и я не хочу огорчать своих родителей, доставлять им боль и хлопоты. На удивление смешно, но я почему–то, несмотря на все, люблю своего мужа! Пожалуйста, посоветуйте, как мне быть? Муршида, 21 год.

Его поведение неверно и подло по отношению к вам. Если будете относиться к происходящему нейтрально, тогда сможете защитить себя от всевозможных разрушительных стрессов и депрессий. Развестись можно (если он на самом деле таков, без преувеличений), но только при наличии перспективы посвятить себя на какое-то время работе и карьере, чтобы психологически не иссохнуть на почве разлуки.

Наверное, одной из главных проблем в происходящем является то, вступает ли он с другими женщинами в интимную связь, ведь в таком случае можно принести домой очень неприятные заболевания, которые, в свою очередь, могут серьезно повлиять на здоровье и физическую, умственную полноценность ваших будущих детей, даже если он (а вслед за ним и вы) излечитесь. Ко мне не раз приходили советоваться люди, которые в свое время гуляли направо и налево, заболевали, заражали жену, лечились, но в последующем одни не могли завести детей (хотя по медицинским показателям оба были здоровы), а другие беременели, но в период беременности активировался занесенный ранее вирус и врачи категорично заявляли об аборте, говоря, что в противном случае ребенок родится больным.

Грехи (прелюбодеяние, спиртное, наркотики, курение) не шутка, как это кажется некоторым по молодости. Исправлять их порой приходится весь остаток жизни (многие десятилетия), пребывая в муках и страдании.

Вы молоды (21 год), и вам решать, как строить свою жизнь, предоставленную нам во всей красе талантов и возможностей на этой земле лишь единожды . Становиться прислугой у такого гуляки - для своей дочери я такого не пожелал бы. При таком отношении к вам сейчас чего остается ожидать от него через лет двадцать?!

К большому огорчению, все же встречаются редкие особи среди сильного пола, от которых лучше держаться подальше, а если бить, то прямо в нос или меж ног, чтобы мало не показалось.

Больно, но это - жизнь, где каждому, будь то мужчина или женщина, предоставлен широкий спектр выбора и возможностей: кто-то более смел и дерзок, другой очень расчетлив и предусмотрителен, а третий всего боится, а потому живет как в клетке.

Молите Всевышнего о помощи, делайте от вас зависящее и не высыхайте (!) из-за жизненных испытаний (в любом случае рано или поздно завершающихся), а цветите всеми цветами и ароматами. Успехов вам!

А можно и так посмотреть на происходящее : примите его таким, какой он есть, намеками и краткими вежливыми репликами корректируя его поведение и высказывая свои пожелания. Станьте для него самой красивой, обаятельной и привлекательной (ежедневная гимнастика, соответствующая привлекательная одежда, хороший парфюм и т. п.). Это все потребует от вас активной работы над собою и дисциплины на протяжении лет. Если вы готовы и реализуетесь в этом, думаю, он не за кем-то там из Интернета будет бегать, а за вами, стараясь пораньше вернуться домой и насладиться вашим великолепием, вежливостью и вкусно приготовленной пищей. Дерзайте.

Мой муж сидит в тюрьме уже пять лет. У нас сын. Живу я с семьей мужа. Они на меня постоянно клевещут, оскорбляют, доводят до слез. Я терплю и взываю к Всевышнему. Но сил нет. А недавно узнала, что муж изменял мне, и до сих пор хранит фото той девушки. Что мне делать, не знаю.

В этом году я была в Мекке и просила у Всевышнего терпения. Стараюсь все делать по Исламу. Молю вас, помогите. Мужа люблю и семью терять не хочу. Марьям, 27 лет.

Вы излишне чувствительны относительно родственников мужа. Прочитайте хотя бы одну-две книги по психологии (настоятельно рекомендую). Вам многому следует научиться и предстоит научить своего сына, передать ему определенные качества характера, ведь он будет расти, глядя на вас.

Поездки в Мекку - это хорошо, но навыкам выстраивания отношений с людьми и умению регулировать эмоции, нейтрализуя отрицательные или переводя их в положительные, они вас не научат. Если любите и терять не хотите, совершенствуйтесь и откройте глаза на происходящее вокруг. Больше улыбайтесь. Сейчас вам нелегко, но этот период многому научит и поможет подниматься выше зарождающихся (порой и без особых оснований) отрицательных эмоций и складывающихся вне нас обстоятельств. Изменяйте себя, и вы измените мир, окружающий вас. Звучит красиво, реализация - нелегка, но при сильном желании и грамотном подходе - это достижимо. Живите и дышите полной грудью, незачем превращаться в насекомое из-за кого-то. Уточню: это не призывает к конфликту, а побуждает работать над «мышцами» мозга и нравственных качеств, которые у многих бывают просто атрофированы.

Кстати, не просите у Господа миров терпения, а просите жизненных сил , энергии , что четко подчеркнул заключительный Божий посланник пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует): «Лучшей молитвой-ду‘а [обращенной к Господу миров] является та, когда ты просишь у Господа своего прощения и аль-‘афия (жизненной энергии; здоровья, хорошего самочувствия, благополучия) в земной обители и в вечной. Ведь, поистине, если ты получишь их в земной обители, а после - в вечной [в Судный День тебе это очень пригодится], то ты достигнешь успеха [полноты счастья, великолепия в обоих мирах]» .

Я замужем почти тринадцать лет, у нас двое детей. Они очень любят своего отца и отец их тоже. Но он из столпов Ислама выполняет, может быть, только первый и часто пьет. Вдобавок у него очень тяжелый характер. Чуткость, жалость ко мне просто отсутствуют. Я долго надеялась на его исправление, но, увы, я уже в отчаянии. Сейчас мы находимся на грани развода. Будет ли на мне грех, если я разойдусь с ним против воли детей? У нас мальчику 8 лет, девочке - 6.

Вы не единственная, кто столкнулся с такой бедой. Эта проблема актуальна для большинства современных женщин.

Я не могу в полной мере оценить трагичность вашей ситуации, но если говорить о том совете, который я мог бы вам дать, то он состоит в следующем.

Сохраните семью ради детей и мужа. Если вы разведетесь, то для психики детей это будет большим потрясением, а мужа, возможно, вы бросите на произвол судьбы, оставите один на один со стаканом.

Правильно оцените ту ситуацию, в которой находитесь. Ваша ситуация - это своеобразный джихад на пути Всевышнего, требующий приложения огромного количества усилий для сохранения семьи, помощи мужу и воспитания детей. Если выдержите, то вам воздастся неописуемо многим еще в этой жизни.

­Выберите правильную тактику «боя». Не раздражайте мужа пустяковыми упреками. Выведите себя из сатанинского круга споров, разбирательств, скандалов. Когда накаляется ситуация, удаляйтесь, отступайте, не подливайте «масла в огонь»!

Спокойно выполняйте свои домашние обязанности. Как вкусно готовили, так и продолжайте. Как следили за собой, так и следите. Усердно занимайтесь воспитанием детей. Не пробуждайте в них неприязнь к отцу. На выходные побеспокойтесь о досуге.

Помните, отчаяние - от Сатаны: «Никоим образом не отчаивайтесь в милости Божьей! Ведь отчаиваются в Его милости лишь безбожники» (см. Св. Коран, 12:87). Это чувство постоянно находится где-то рядом, и как только мы слабеем, оно старается завладеть всем нашим сознанием, внушая безысходность. Через эту «темень» нужно проходить спокойно, этот туннель в любом случае закончится. И опять будет светло и радостно. Даже если туннель растянется на десятки километров, мы, являясь верующими, не теряя надежды, должны идти и не останавливаться. Если ее потеряем, то «отрежем» от себя милость Творца.

Будьте мудры и проявляйте тактичность. Поверьте мне, очень многое зависит от того, каковы намерения и отношение наше к той или иной жизненной ситуации. Если вы загоритесь светом надежды, полагаясь на Аллаха и сохраняя этот свет, то и у мужа то же постепенно появится. Поймите, он хочет выйти из этой зависимости, но не может. Воли не хватает. Молитесь за него.

Алкоголизм - очень тяжелая болезнь. Но она излечима через пробуждение в человеке воли, разума и выдержки.

В наше время я столкнулась с тем, что зачастую мужчина, приобщившись к азам религиозной практики, старается в своей семье навести, как бы это сказать, строгий порядок и четкое разделение между обязанностями супругов. Допустим, я - мужчина, все решения принимаю я, женщина должна сидеть дома, воспитывать детей, наличие высшего образования для нее необязательно. Но начинать-то следует с себя, ведь на необработанной почве не вырастет росток, а если и вырастет, то корни его будут слабы. А в жизни это принесет много страданий обоим.

Иногда думаешь: ну, неужели это правильно, что мусульманин накричит на свою супругу, поставит ей резкий ультиматум без всяких объяснений, ссылаясь на то, что надо соглашаться с его решением, дабы она заслужила награду в вечной жизни. А где тогда те качества, о которых часто слышишь и читаешь: мягкость, воспитанность, а главное - понимание?! Мне кажется, семейная жизнь должна быть подобна слиянию двух ручьев в один общий поток, который обретает силу и напор, выталкивая все каменные глыбы на своем пути и пробивая дорогу, а не двум ручейкам, один из которых засыхает или же застаивается, покрываясь тиной.

1. С вашей точки зрения все, что я написала выше, является романтическим взглядом, далеким от истины? Если же нет, посоветуйте что делать супруге в такой прессинговой ситуации?

2. Как вы относитесь к тому, чтобы в мусульманской семье у ребенка после 2-х лет была няня-мусульманка или, по крайней мере, чтобы за ним присматривала близкая родственница, а мама тем временем выходила бы на работу или продолжала учиться?

3. Если жена сомневается в том, может ли ее содержать муж на том уровне, на котором она хочет, может ли она выйти на работу?

4. Есть хадис, что если бы женщина могла поклониться кому-либо, кроме Всевышнего, то это был бы муж. Не могли бы вы разъяснить: в этом хадисе имеется в виду проявление глубокого уважения ко всем мужьям, независимо от их внутреннего содержания, или именно к тем, кто является мусульманином, питающим такое же уважение к своей супруге и проявляющим достойные качества верующего? Муэмина, Казахстан.

1. Я в полной мере согласен с вами. Ваши суждения абсолютно верны, что в том числе подтверждает Сунна Пророка (да благословит его Всевышний и приветствует), как в высказываниях, так и в фактических действиях. Он, к примеру, говорил: «Верующие, достигшие наибольшего в вере , - это те, кто обладает высокими благородными нравами [в первую очередь - кто умеет направлять себя, контролировать свои эмоции, гнев, отвечает на плохое хорошим]. И лучшие из вас - те, кто наилучшим образом относится к своей жене [к мужу] (к своей семье)» .

2. Такое возможно в результате общесемейного решения на этот счет, но сам я являюсь сторонником того, чтобы супруг беспокоился о материальной стороне семейной жизни, а супруга занималась социализацией семьи, домашним очагом и воспитанием детей. Лучший воспитатель для ребенка - его мама. Кстати, иметь высшее образование для сегодняшних матерей считаю очень важным и необходимым.

3. Сомневаться можно во многом. Страхов, с которыми мы можем столкнуться в повседневной жизни, немало. Ничего стабильного и гарантированного в мирской обители нет. Но одной из основных причин некой стабильности и уверенности в завтрашнем дне является то, чтобы человек нашел себя в жизни, имел образование, владел своим ремеслом и совершенствовался в нем. Оставив детей на чье-то воспитание (няня, улица), мы можем столкнуться лет через десять-пятнадцать с проблемами, которые уже не исправить. Вложения (времени, сил, внимания, материальных средств) в своих родных детей являются одними из самых доходных и перспективных как в мирском плане, так и касательно благополучия в вечности, ведь благонравное воспитание детей - одна из главных обязанностей родителей пред Богом, даровавшим нам наших чад.

Кстати, если у вас есть дети, то вы должны хорошо знать, что внимания к себе они требуют практически 24 часа в сутки. И этим должна быть занята именно их мама, так как отец обычно поглощен работой и обеспечением семьи материальным достатком для сегодняшнего и завтрашнего дня.

4. Когда люди любят, ценят и верят друг другу, то они готовы отдавать все, ничего не требуя взамен. Иначе брак превращается в сделку «ты - мне, я - тебе», и вряд ли в такой ситуации можно понять хадис: «Весь этот [бренный] мир - то, что приобретаемо (чем человек пользуется, наслаждается). Наилучшее же, что можно приобрести в нем, - благочестивая (благонравная) супруга [для юноши, ну а для девушки - благочестивый, любящий и любимый супруг]» .

До принятия Ислама я встречалась с мужчиной-мусульманином, сильно любила его. Приняв Ислам, я прекратила встречи с ним, поскольку это стало бы греховным. Несколько раз мы общались по телефону, несколько раз виделись и все. Затем он женился на другой девушке (родители нашли ему невесту). Я терпеливо ждала, если он предложит стать мне второй женой. Но этого не случилось. Я стала молиться о том, чтобы забыть его и полюбить другого человека. Со временем я встретила достойного мужчину-мусульманина и вышла за него замуж ради Аллаха, хотя не испытывала сильной любви.

Прошло полгода, и тот мужчина узнал о моем замужестве. Он стал искать общения со мной, просил о встрече. Я не выдержала и согласилась, не сказав мужу. В отсутствие мужа я встретилась с этим человеком. Во время встречи я не удержалась и позволила ему поцелуи и некоторые ласки (полового акта не было). После этой встречи он стал требовать, чтобы мы увиделись снова. Я согласилась на вторую встречу только для того, чтобы сказать ему о своем решении больше никогда с ним не общаться и попросить его исчезнуть из моей жизни. Так я и поступила. И хотя он не прекратил искать общения со мной, я никогда больше не стану реагировать на его сообщения.

Я поняла, что не люблю своего мужа, но чувство уважения, долга и, вероятно, чувство вины привели меня к осознанию того, что я должна остаться с мужем и не имею никаких оснований требовать развода. Мой муж любит меня, обеспечивает, заботится, полностью доверяет и ни о чем не догадывается. Невероятный стыд, раскаяние, чувство, что я обманула и унизила его своим поступком, не дают мне спокойно жить. Я беспрестанно молю Аллаха простить меня за свой ужасный проступок, ведь я опозорила мужа, честь нашей молодой семьи, имя мусульманки. Я не знаю, как и чем я могу искупить свою вину. Подскажите, что в соответствии с шариатом я должна сделать?

(1) Раскайтесь, (2) забудьте о произошедшем, (3) никому больше об этом не рассказывайте (категорически не рассказывайте, сотрите этот проступок из своей памяти), (4) забудьте о том бессовестном и бесчестном мужчине, который (являясь уже женатым!) целовал и обнимал чужую жену, (5) искренне полюбите своего мужа на всю оставшуюся жизнь.

Выполнение всех этих пунктов потребует от вас жесткой самодисциплины и постоянного самосовершенствования. Учтите это и не расслабляйтесь, вы уже далеко не ребенок.

Удивительно, люди все понимают, но грешат… Если вы хотя бы раз выйдите на связь с тем бессовестным человеком, тогда все ваши раскаяния - пустой звук. Будьте благоразумны и набожны не только на словах.

Я замужем и у нас есть ребенок, но мы не живем с мужем вместе по некоторым причинам. Наверное, отчасти я виновата в том, что у нас все так получается. Муж никак не показывает свою любовь малышу, только все время говорит, зачем нам нужен был ребенок, если наши отношения не налажены. То есть он винит меня, что у нас так рано появился ребенок...

У него очень сложный характер, и я уже просто устала морально терпеть это. Мне все говорят, что нельзя так изводить себя: если не можешь жить, не живи.

Я ребенка одна воспитываю. Слава Аллаху, у меня есть родители, которые меня поддерживают, не упрекают, а, наоборот, помогают. Муж даже выходные проводит со своей мамой, а не с ребенком. Я не знаю, что мне делать, так жить всю жизнь нереально, но и не хочу ребенка без отца растить. Мухсина, 22 года.

Посмотрите на себя не глазами мученика, а живым взглядом любящей матери и понимающей, соучастной жены. Почувствуйте легкость, отпустите ситуацию, не накручивайте ее искусственно, ведь у вас вся жизнь впереди. Поработайте над собой и найдите общий язык с мужем и его мамой, удалив отрицательное восприятие их из своего нутра . Научитесь прощать.

Женат четырнадцать лет, двое детей. Жена полюбила своего коллегу по работе и хочет развода. Никакие доводы и слышать не желает. Квартира - ее собственность, меня выставляют из нее. Как быть? Как строить отношения дальше? Азат, 33 года.

Не уступать и не оставлять детей на произвол ее легкомыслия. Если вы являетесь мужем и женою официально, значит, по семейному кодексу вы можете претендовать на жилплощадь. Уточните необходимые для вас подробности у юристов и научитесь защищать свои и детей права и интересы.

Я замужем уже восемь лет. Наш брак начинался как логический итог красивой любви. Но сказка закончилась очень быстро. За годы супружеской жизни было разное: и многочисленные романы мужа на стороне, и моя ревность, и жуткие сцены, которые мы друг другу устраивали и которые иногда заканчивались тем, что он бил меня. Не могу сказать, что я была ангелом, хотя бы потому, что мне не хватало мудрости правильно вести себя, не показывать свою ревность, быть или хотя бы казаться равнодушной. Иногда мне приходит в голову, что крах нашего брака - это наказание Всевышнего за то, что до брака мы переходили определенные границы дозволенного, были поцелуи и объятия, хотя большей близости между нами не было. Видит Всевышний, насколько глубоко я в этом раскаиваюсь и сколько боли и сожаления мне это стоит до сих пор. Может быть, я должна была за свой грех расплатиться тем, что несчастна в семейной жизни, о которой мечтала с человеком, которого когда-то так любила и к которому абсолютно равнодушна сейчас?

Мы разводились, потом поженились снова из-за ребенка, а также из-за того, что мне казалось, будто можно начать сначала, да и трудно быть разведенной женщиной. Только ничего не изменилось. Ни он, ни я. Теперь разница в наших отношениях лишь в том, что у нас совершенно нет интимной жизни. Неудобно об этом говорить, но у меня сама мысль о близости вызывает отвращение и страх. Сначала долгое время я пыталась притворяться, чтобы не обидеть его, да и надеясь, что все со временем изменится. Но притворяться невозможно до бесконечности. Попробовала объясниться, но это привело лишь к скандалу.

Мы все еще женаты и живем вместе, но супружеских отношений нет уже много месяцев. Меня это устраивает, а его нет. Я не хочу разводиться, я готова быть его женой хотя бы формально, не вынося сор из избы и не причиняя боль ребенку. Может, ему взять вторую жену? Мне кажется, это было бы разумным выходом для нас обоих. Но я не уверена, насколько это согласуется с Исламом. Я знаю, что жена не имеет права отказывать мужу в интимной близости, и с этой позиции я уже грешна, но если это как болезнь, что-то, над чем я не имею власти? Извините за длинное письмо, но, наверное, вы понимаете, что мне не с кем посоветоваться. Наджия.

Изменяя себя, мы изменяем мир. Вам следует измениться, измениться дважды - в своем отношении к происходящему и в своих каждодневных делах, поступках, привычках. Даже эмоционально, физически или материально оказавшись, как нам может показаться, на самом дне жизни, мы должны не переставая наполнять ее смыслом, радостью взаимоотношений, мудростью, много читая позитивной литературы, общаясь с хорошими людьми и дисциплинированно делая все от нас зависящее, дабы выкарабкаться (сначала - в своих мыслях и настроениях). Верующий похож не на искусственный страз, фальшиво играющий бликами, а на бриллиант, который всегда отражает чистейший, подлинный блеск мирского и вечного. Но учтите, алмаз становится дорогостоящим бриллиантом, лишь пройдя через продолжительную огранку, которая устранит все лишнее и выведет на поверхность настоящую красоту и великолепие.

Настоятельно советую изучить мою книгу «Мир души». Читайте ее с карандашом в руке, делайте свои пометки прямо на полях и постарайтесь применять то, что вам покажется интересным и уместным. Ваша жизнь только начинается! Помните об этом и не забывайте ни в 50 лет, ни в 70!

Я переживаю очень тяжелые дни своей супружеской жизни. Нашему семейному кризису уже не один год, этот кризис то усиливается, то спадает, но полного взаимопонимания не было с первого дня. Женился я в 22 года. Мы вышли из совершенно разных семей и воспринимаем мир абсолютно по-разному, хотя и она, и я одной национальности.

Ее дядя был одним из первых лиц в местном правительстве, урвал уйму денег, и их семья стала считать себя людьми из высшего общества. Когда я женился, я знал что их материальное положение выше нашего, но никак не предполагал, что настолько! Материально мы не зависели от ее родни, и даже если будет какая-то нужда, то не позволю, чтобы они поддерживали нас. Мой ежемесячный бюджет неплох, а для них это - нищета и сумма, которую стыдно называть вслух. У них в семье дозволяется, чтобы женщины в купальниках загорали на пляже, а мужики гуляли бы, не брезгуя (лишь было бы существо женского пола). Про Ислам что ни говори: что в лоб, что по лбу. Жена чувствует себя ужасно несчастной женщиной из-за моего традиционного исламского отношения к поведению мужчин и женщин. Я сам молюсь, читаю Коран, это и стало причиной того, что на меня повесили ярлык «ваххабита», хотя я далеко не ваххабит, не такфировец, не саляфит и т. п., а обычный мусульманин-суннит. Наши отношения с женой на пределе, порой чувство любви перемешивается с чувством ненависти. Мы любим друг друга (по крайней мере, я ее безумно люблю), но быть вместе уже не можем… Разные мы слишком, и ничего с этим за пять лет совместной жизни не смогли поделать.

У нас есть полуторагодовалый сын, и жена сейчас опять беременна. Когда она узнала о своей беременности, то пришла в ярость, а потом впала в депрессию. Я был очень рад ее беременности и надеялся, что это как-то спасет наш брак. Но, увы, я услышал от нее, что она планировала потерпеть, пока сын немножко подрастет, потом развестись. Ничего светлого я в нашей дальнейшей семейной жизни не вижу, но и разводиться тоже тяжело, в первую очередь из-за имеющегося сына и того малыша что, возможно, появится, да и чувства к ней испытываю.

Посоветуйте, как мне быть? Не разобьет ли развод сердце моему сыну и будущему ребенку? Велика вероятность того, что мы все равно в последующие годы разведемся или будем мучить друг друга до конца дней. Надир.

Я вам посоветую следующее:

1. Успокойтесь и думайте только о хорошем (представляйте для себя не развод, а счастливую семейную жизнь). Это станет вашей мысленной мольбою ко Всевышнему. Но над этим настроем следует поработать, эмоции и неприятности не должны на него влиять.

2. Никогда не говорите плохое о ее родных ни при ней, ни за ее спиною.

3. Исключите из разговоров религиозную критику в ее адрес или в адрес ее родных. Наберитесь терпения и закройте эту тему.

4. Дайте ей возможность быть такой, какой она хочет быть, - отпустите ее. Она должна через что-то пройти, только тогда осмыслит многое и вернется к вам, если вы не закроете за нею дверь и не разрушите отношения окончательно.

5. Будьте положительным во всем, даже если она превратится в вашего заклятого врага (в страшного дракона). Когда вы сможете терпеливо преодолеть это, тогда она станет наиближайшим другом и любящей вас, уважающей супругой. Об этом упомянуто в Коране .

6. Ваш возраст - это самое время (1) работы над собою, (2) мудрого преодоления упомянутых вами препятствий и тем самым (3) формирования собственной личности не на словах, а на деле.

7. Кстати, нет необходимости раскидываться «талаками» (разводами), для того чтобы временно пожить порознь, не следует кричать или говорить «ты разведена».

8. В период беременности женщины бывают очень нервны и раздражительны. Учтите это и закрывайте глаза на некоторые вещи. Дарите ей цветы, хотя бы один раз в неделю. Это постепенно превратить ее из гадкого утенка в прекрасного лебедя.

Все упомянутые здесь пункты должны просматриваться вами ежедневно (распечатайте, например, и носите с собой). Поймите, за один день ни вы не изменитесь, ни ваши привычки, ни ваши отношения. На это потребуются месяцы или годы, но после наступит счастливая пора вашей жизни, если сможете выйти победителем, поборов в себе то, что мешало, но именно в себе, а не в ней. Изменившись сами, вы измените окружающую обстановку, и супруга сама придет к вам. Сила Творца и воля, Его милость безграничны, так берите же столько, сколько сможете.

Мы с мужем живем в доме его родителей, так как он единственный сын. Родители его не соблюдают религиозных постулатов и относятся ко мне, к соблюдающей невестке, не так хорошо, как хотелось бы. Но я на все закрываю глаза и внешне не проявляю раздражительности, даже если они задевают мои религиозные чувства. Я понимаю, что если у нас будут конфликты, в первую очередь именно моему любимому мужу будет от этого плохо. А я его очень люблю и не хочу создавать проблемы и причины для беспокойства.

Недавно меня очень расстроила свекровь, и, скорее всего, этот нервный срыв послужил причиной того, что у меня случился выкидыш на следующий день. Мы очень тяжело пережили это с мужем, так как долго ждали ребеночка. С тех пор я живу у своих родителей и не могу вернуться в дом мужа. Я осознаю и прекрасно понимаю, что все хорошее и плохое от Бога, но у меня появилась стойкая неприязнь и обида к свекрови. Я не могу вернуться туда и делать вид, что ничего не произошло, относиться к ней по-прежнему. Мучаюсь, скучаю по мужу.

Как поступить, если развода я не хочу и не хочу настраивать мужа против родителей? Маире.

Согласитесь, признайтесь себе в том, что вы изначально питали к его родителям далеко не позитивные чувства, причем вы не прощали им того, что казалось вам обидным, а накапливали это, что и привело к упомянутой вами неприятности. Практиковать отдельные постулаты Ислама - это еще не значит быть носителем мусульманской культуры и нравственности, о чем мы понимаем из практики жизни изо дня в день. Практикующая мусульманка, как и любая другая умная женщина, должна уметь прощать других, тем более родителей своего мужа, тем более живя в их доме. В произошедшем виновны лишь вы сами, и осознание этого должно помочь вам научиться практиковать веру в поступках, во взаимоотношениях с другими людьми, особенно с родственниками. Всевышний дает нам проблемы в качестве импульса к росту и духовному развитию, так что не деградируйте духовно, виня других в том, в чем они не виновны.

Маленький пример из письма, ярко иллюстрирующий отсутствие у вас духовной практики (в отдельных вопросах), - «появилась неприязнь ». А ведь это чувство скверно, вредоносно и вступает в прямое противоречие с Сунной Пророка (да благословит его Всевышний и приветствует). Вы наверняка знали об этом, но практика знания отсутствовала, что привело к очевидным разрушениям в вашей, еще только начинающейся семейной жизни. Заключительный Божий посланник говорил: «Не питайте отвращения (ненависти, неприязни) друг к другу [или к кому-либо]! Не враждуйте друг с другом [учитесь легко находить общий язык с другими, ищите согласия, мирной формы разрешения возникающего недопонимания, проблем]! <…> Будьте братьями [не теряйте человечность, ощущение общечеловеческого родства, «все вы - дети Адама, а он - сотворен из земли» ]» .

Вывод: вам есть над чем работать и к чему стремиться, а потому не теряйте драгоценного времени, искренне извинитесь перед родителями мужа и начинайте преображаться, в первую очередь в своем отношении к происходящему. Не оправдывайте свои слабости и старайтесь видеть в других, замечать в них только хорошее, что также является очень важным качеством верующего человека, практикующего Божьи постулаты не только на словах, но и на деле. Успехов вам и нескончаемого потока жизненной энергии. Аминь.

Моя знакомая недавно вышла замуж, но, к сожалению, после свадьбы выяснилось, что ее муж любит другую и не хочет жить со своей женой. Вот уже восьмой месяц, как она всеми способами старается сохранить семью и делает все, чтобы быть счастливой. Однако муж совсем не обращает на нее внимания. Рождение ребенка пока у них не намечается (по медицинским причинам). Она мусульманка и старается соблюдать все, что требуется. Что в данной ситуации можно сделать по канонам Ислама?

Следует собрать близких родственников (как минимум двоих, уравновешенных и благоразумных) со стороны мужа и жены и совместно обсудить дальнейшую перспективу этой молодой семьи . Полезно будет также пригласить и особу, любимую мужем, чтобы понять, каковы реальные причины невнимания к супруге. Одним словом, важно прояснить ситуацию, а не паниковать в незнании и сомнениях. Будьте смелее.

Мусульманские каноны - это не только терпение, это свобода как мужчин, так и женщин, это благоразумие. Прелюбодеи не заслуживают ни малейшего уважения, но по причине распространенности греха общество привыкло закрывать глаза на мужчин-прелюбодеев, не замечать низости их поступков, хотя после такого рода деяний их даже мужчинами нельзя считать, таким только общественные туалеты мыть всю оставшуюся жизнь, причем безвозмездно. Прелюбодей закапывает свою совесть глубоко в грязь, отмыть ее смогут, возможно, лишь десятилетия праведной и уважительной к членам своей семьи жизни.

Удивительно, что за трусливые особи мужского пола стали появляться! Они, не осмеливаясь своевременно на правду, ломают жизнь невинным девушкам и ставят в очень неприятное положение свою и их родню. Как так можно?!

Я - казах, женат уже три месяца. Супруга - кореянка. У нас через шесть месяцев родится ребенок. Живем вместе с родителями. Отношение родителей к супруге хорошее, однако супруга все время просит переехать и жить отдельно. Я ей объяснял, что мне как единственному работающему в семье будет тяжело платить за квартиру и обеспечивать ее с ребенком.

Недавно она собрала все свои вещи и уехала домой, при этом поставила условие: либо мы живем отдельно от родителей, либо она будет жить у своей матери, пока я не перееду от родителей. После этого отношение моих родителей к ней изменилось. Ее просто не хотят видеть дома. Мама советует развестись, я тоже согласен, но мне жалко ребенка. Уважаемый Шамиль, скажите, пожалуйста, следует ли ослушаться родителей и жить с ней отдельно, сделав это ради ребенка, или все-таки развестись? Нуриман, Казахстан.

Разведитесь только в том случае, если ваша супруга попросит об этом, сами же не спешите рвать семейные узы. Возможно, в ближайшее время обстоятельства, а также ощущения, умонастроения окружающих вас людей сильно изменятся. Но вы ведь помните о том, что изначально сами должны преобразиться.

Мы с женой в браке год и четыре месяца. Месяц назад Аллах дал нам сына. На девятый день с его рождения мы с женой поссорились. Приехали ее родители и забрали жену и ребенка. После этого я видел жену и ребенка всего один раз. Сейчас ее родители хотят нас развести. Мне не дают возможности видеть сына. Мои родители просили и просят прощения у ее семьи ради нашего счастья. Без толку. Все перепробовали. Равиль, Казахстан.

Вам следует отпустить ситуацию, не тревожить ни жену, ни ее родственников. Выждать паузу, пока организм супруги войдет в физическую и психологическую норму после родов. На это может уйти месяц или два. Работайте, читайте умные книги, но не бегайте за женой, как ребенок. Надеюсь, что вы не били ее и не оскорбляли ранее. Если нет, тогда незачем вынашивать в душе чувство вины. Того, что ваши родители извинились ради сохранения семьи, уже, я считаю, достаточно.

Хадис от Анаса; св. х. ат-Тирмизи, Ибн Маджа и др. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 79, хадис № 1251, «хасан».

Хадис от Абу Хурайры и др.; св. х. ат-Тирмизи, Ибн Хаббана и др. См., например: ат-Тирмизи М. Сунан ат-тирмизи. 2002. С. 361, хадис № 1164, «хасан сахих»; ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 89, хадис № 1441, «сахих»; там же С. 249, 250, хадисы № 4100–4102, все «сахих».

Хадис от Ибн ‘Амра; св. х. Ахмада, Муслима и ан-Насаи. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 260, хадис № 4279, «сахих»; ан-Найсабури М. Сахих муслим [Свод хадисов имама Муслима]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1998. С. 585, хадис № 64–(1467); ан-Навави Я. Сахих муслим би шарх ан-навави [Свод хадисов имама Муслима с комментариями имама ан-Навави]. В 10 т., 18 ч. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмийя, [б. г.]. Т. 5. Ч. 10. С. 56, хадис № 64–(1467); ан-Насаи А. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1999. С. 342, хадис № 3232, «сахих».

Посмотрите на нашем сайте сайт раздел «Шамиль Аляутдинов рекомендует», выберите из него хотя бы пять книг и изучите их. Вам не хватает опыта, а потому если осознание жизни и отношение к ней останутся на том же уровне, то так и будете всю жизнь страдать, вне зависимости от того, кто окажется с вами рядом.

«Не одинаковы хорошее и плохое. [Это разные вещи. Злу не может быть оправдания. Но если кто-либо проявил его в твой адрес, предоставь себе возможность расти и развиваться, настройся должным образом внутренне, усмири эмоции и] ответь [на плохое] хорошим (лучшим) [из того хорошего, что у тебя есть; ответь тем, что не несет в себе озлобленность, черствость, грубость, жестокость]. Ты увидишь, как твой [заклятый, непримиримый] враг [который терпеть тебя не мог, вдруг через какое-то время] превращается в близкого и задушевного (закадычного) друга [беспокоящегося о тебе].

Если такого уровня взаимоотношений и сможет кто-то достигнуть, то только те, кто терпелив (вынослив, стоек) [сдержан, последователен, тактичен] и является по-настоящему сильной личностью (по-настоящему успешным, удачливым, счастливым) [преуспевшей во многом, что каждому дано, но мало кто это реализует и редко когда к этому самоотверженно стремится].

А если злые дьявольские домыслы (помыслы, мотивы, позывы) [оскорбить кого-то, обидеть, ответить на зло «заслуженным» злом, ведь он «джахиль» (невежда), «мунафик» (лицемер), «кяфир» (безбожник)] переполняют вас (одолевают, не дают покоя), тогда прибегните к Аллаху (Богу, Господу) [моля сердцем о защите от сатанинских наставлений]. Он [Творец], поистине, все слышит и все знает [а потому не даст червям сатанинского мышления проесть вашу доброту, порядочность и благоразумие]» (Св. Коран, 41:34–36).

«О люди, бойтесь Господа вашего [выполняя предписанное Им и сторонясь явно запретного], Который сотворил вас из одной души [из одного начала] и из нее ей пару [человеческий род пошел, по воле Всевышнего, начиная с сотворения Адама и Евы]. И от них (Адама и Евы) рассеял Он [по земле] много мужчин и женщин» (см. Св. Коран, 4:1).

Хадис от Хузейфы; св. х. аль-Барраза. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 396, хадис № 6368, «хасан».

Хадис от Абу Хурайры; св. х. Муслима. См., например: ан-Найсабури М. Сахих муслим [Свод хадисов имама Муслима]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1998. С. 1035, хадис № 32–(2564); Нузха аль-муттакын. Шарх рияд ас-салихин [Прогулка праведников. Комментарий к книге «Сады благонравных»]. В 2 т. Бейрут: ар-Рисаля, 2000. Т. 1. С. 204, хадис № 14/237.